Tiden tar ingen hensyn

"Det er som om immunforsvaret mitt er i synk med huet jeg mener jeg blir redd og så får jeg feber, jeg får faen meg fysiske blemmer i kjeften hva er dette for noe?" Orda står som spyd ut i rommet men jeg treffer ingen, alle liksom dukker, vrir seg unna, ingen vil svare. Jeg veit psykologen har sakt det en gang at det er forsket på om det finnes en link, at stresshormoner demper immunforsvaret, at det er sansynlig at jeg i perioder hvor det psykiske stresset gnager kanskje vil være et easy target for smitte.

Jeg tenker på fyren som satt ved siden av meg på bybanen og hosta. Han hosta, jeg gråt. Jeg tok bybanen to stopp for langt den dagen og kom for seint på skolen, jeg kan ikke komme på skolen slik, ikke med øyne som forteller at jeg ikke har kontroll; de kjenner meg ikke ennå, de virker hyggelige men de veit ikke hvem jeg er, de veit ikke at jeg er ei slik jente som gråter på bybanen.

Snart har jeg ett-års jubileum. Ett år som selvstendig kvinne, ett år med grining og banning men ett år uten at jeg en eneste gang har falt for fristelsen å gå tilbake. Fristelsen. Hah. Jeg husker datoen, husker tiden, husker hvordan tåka lå over gaten den dagen. Nok en gang en slags syk metafor på omstendighetene. Jeg så det aldri komme, jeg hadde ingen aning, tåka var for tykk.

Han treffer meg liksom i magen, med hele sin kraft presser han meg bakover mot veggen og i det jeg treffer den slutter han ikke han bare presser og presser og presser, inn mot veggen. Jeg tror jeg roper at det gjør vondt, at han må slutte, men han slutter ikke. Jeg har havna på gulvet og han drar meg mot seg, som ei filledukke som om jeg ikke veier noen ting, og kaster meg mot bokhylla. Jeg skjønner ikke hva som skjer jeg tror jeg skriker ennå men jeg hører ingen ting, ser bare hvordan ansiktet hans knyter seg, hvordan øynene er sorte, skyter som lyn mot meg. Jeg elska denne mannen - denne mannen som farer rundt i stua som en gang var vår, som slår og sparker i møblene han forlot, han ville jo ikke ha meg mer sa han, men jeg elska han og lot han komme og gå som han ville, jeg elska han, han som er så sint at hele verden rakner. Han spytter når han snakker, som i transe virrer han rundt i ring på stuegulvet, jeg tror han roper jeg veit ikke, han kommer mot meg igjen, griper fatt i stolen som står i hjørnet, hever den over hodet og

jeg veit ikke hvor lang tid det tok meg å forstå hva som hadde hendt kanskje har jeg ennå ikke skjønt det. Kroppen min reagerer fremdeles med total lock-down om jeg ser ham. Jeg blir redd, pulsen stiger, svetten pipler, jeg får ikke puste, hørselen blir som et vakuum. Tårene renner og renner og renner og jeg veit jo veldig godt at jeg er trygg nå, at han ikke ville rørt meg sånn der midt på gata eller i en butikk, men det skjer likevel. Psykologen har sagt at det ikke er urasjonelt selv om det kanskje føles slik, at det er en naturlig del av min prosess og at jeg må anerkjenne alle disse følelsene som bobler under huda på meg. Det har gått et helt år hvorfor blir ikke boblene mindre?

Livet går videre. Tiden flyter det har den alltid gjort, den stopper ikke opp fordi livet blir vanskelig, tiden tar ingen hensyn. Noen dager forbanner jeg det, andre ganger er det den eneste unnskyldningen jeg kan finne for å stå opp om morgenen.

Jeg skulle så gjerne kunne sakt at jeg er en fighter, at jeg tåler alt, at vonde ord og mennesker som vil gjøre meg skade bare preller av meg, jeg kjenner så mange som virker til å være slik. Jeg er ikke slik. Jeg er den korte bikkja i søledammen. Jeg er den korte bikkja som har dritt til langt opp under ørene mens andre spankulerer rundt meg med litt gjørme på føttene. Det er slik det føles. At jeg drukner i noe som andre ville takla. At jeg svinner hen under noe jeg burde kommet over nå. Det handler ikke om bitterhet lengre det handler ikke om sinne. Jeg vil ikke ta hevn jeg søker ikke engang rettferdighet jeg vil bare ha fred. Inni meg. Jeg trenger fred inni meg.